Chères dames, mères, conjoints, filles et filles ! Vous souhaitez organiser un événement inattendu, mais très une agréable surprise? Lire scènes drôles pour l'anniversaire d'un homme et imaginez comment il réagira à un spectacle amusant et humoristique.
Est-ce ennuyeux quand la fête est monotone ?! Soyons créatifs et rendons la soirée vraiment inoubliable.
Ne tardez pas à organiser votre fête ! Choisir scène drôle, attribuez des rôles et répétez un spectacle amusant pour l'anniversaire d'une personne qui vous est chère.
Scène cool pour l'anniversaire d'un homme
Il est temps pour un jeune célibataire qui s’apprête à avoir 30 ans de penser à fonder une famille. A l'occasion de l'anniversaire solennel, amis et collègues peuvent préparer un sketch sur le thème du garçon d'anniversaire choix difficile partenaires de vie.
Il y a donc trois chaises sur scène. Une musique intrigante retentit et le présentateur prononce des mots d'introduction :
- Alors, trois filles un soir
Nous décidâmes tous les trois de nous asseoir sur un banc.
La première fille est sortie sur le porche (le premier acteur habillé en femme sort).
- C'est l'aîné des Marfusha,
Soutenez la fille avec des applaudissements ! (le public rit et applaudit).
- Ici est sortie la deuxième fille Maryushka (entre le deuxième acteur en robe).
Nous n'avons pas eu à attendre longtemps : la troisième sœur, mince et belle, Alyonushka, est apparue sur le porche (un acteur élancé et mince en robe courte apparaît).
Les filles sont assises sur des chaises, se reposent et rongent des graines de tournesol.
Menant: Trois filles sous la fenêtre chantaient des chansons le soir,
Ils ont chanté, chanté, parlé de la façon dont ils devraient se marier,
Comment trouver des prétendants ?
- La chérie Marfushenka s'est levée, a mis ses mains sur ses hanches et a déclaré (le premier acteur se lève de son siège, la chanson de Verka Serduchka "Si tu as un peu plus de 30 ans..." retentit).
- La deuxième sœur Maryushka a repoussé Marfushenka et a commencé à chanter (le deuxième acteur se lève, danse, la chanson de Slava "Loneliness" retentit).
- La troisième sœur, modeste et belle, secoue la tête. (Le troisième acteur se lève et sur la chanson « Le bonheur de la femme, si seulement il y en avait un mignon à proximité », lève les mains).
Menant: Les beautés se sont excitées, se sont excitées et se sont disputées pour savoir laquelle d'entre elles était la plus belle et se marierait le plus rapidement ?
Ils apportèrent un grand miroir et commencèrent à l'admirer à tour de rôle. (Un quatrième acteur entre dans la salle avec du papier brillant sur la poitrine.)
Menant: La première sœur s'est approchée du miroir et a demandé : suis-je la plus mignonne, la plus rose et la plus blanche du monde ? Et le miroir lui répond... (la chanson "Eh bien, pourquoi es-tu si effrayant..." retentit).
"La première sœur s'est enfuie, et la seconde a pris sa place et torture encore le miroir, dis-moi, suis-je la plus mignonne du monde, la plus rose et la plus blanche ?" Et le miroir lui répond (la chanson de Rybak "Tu m'as tellement malade") sonne).
«La jeune fille a été offensée, s'est mise à pleurer et la troisième sœur, au mépris d'elle, s'est regardée dans le miroir et n'a rien demandé. Et le verre intelligent lui parle (la chanson « Comme tu es brillant aujourd'hui... » sonne).
Menant: Dès qu'elle eut le temps de le dire, la porte grinça doucement et le roi entra dans la petite chambre, le souverain de ce côté-là ! (Sur la musique « Le roi revenait de la guerre… » le cinquième acteur entre dans la pièce, tenant un verre à vin inversé et une fourchette).
« Les trois filles se sont levées modestement (modestement, les filles, modestement !) et se sont inclinées devant le roi !
Eh bien, le tsar, étant célibataire, bien que plus jeune, est devenu un peu pensif ! (la chanson à succès des Dirty Rotten Scoundrels « Girls are different ») sonne.
Menant: Et les filles étaient timides, mais pas du tout confuses. Une fille, la sœur aînée de toutes, s'est approchée du roi et lui a dit sans se cacher (dans les coulisses, la musique est « My Sweet Baby »).
— Le roi recula sous la pression, mais la deuxième des filles accourut et chanta (la chanson "Play-boy, à côté de toi...").
- Eh bien, la sœur cadette, pas non plus une bâtarde, s'est approchée du roi, a secoué ses boucles, a bombé la poitrine et a déclaré haut et fort (mots en coulisses « Embrasse-moi, prends-moi, je ne veux pas ! »). Le couple s'est embrassé et a dansé sur une musique romantique.
Menant: Le miroir ne s'est pas non plus écarté, il s'est roulé vers le roi et, regardant la troisième sœur, lui a murmuré à l'oreille (chanson dans les coulisses).
- Le roi devint pensif, se gratta l'arrière de la tête, quel genre d'épouse choisir ? (la musique a commencé à jouer « Si j'étais un sultan, j'aurais trois femmes »).
"Puis le miroir s'est indigné, s'est envolé vers le roi et a dit (au fil des scènes, les mots du film "A quoi fais-tu allusion, visage du roi ?").
Menant: Le roi était complètement désemparé, est devenu timide et a décidé de redonner ! (la chanson « Oui, il n'y a pas d'argent, il n'y a pas d'argent du tout ») a été jouée.
- Deux filles ont attaqué le roi et ont commencé à le battre avec leurs poings, et seule la troisième sœur a regardé affectueusement sous ses sourcils et a souri au marié (la chanson "Je t'embrasserai..." sonne).
Menant: Le roi réalisa qu'il avait trouvé son bonheur et conduisit la belle jeune fille jusqu'à l'allée ! C'est ici que se termine le conte de fées, et à celui qui a écouté, bravo !
Sketch pour l'anniversaire d'un homme "Eh bien, tu es cool!"
Les vacances battent leur plein, les invités sont ivres et deux filles en tenues gitane entrent soudain dans la salle. Les beautés tournent et dansent sur une musique joyeuse, puis s'adressent aux invités.
Gitan 1: Bonjour, chers invités ! Nous sommes passés par là et avons découvert vos vacances !
Gitan 2: Nous avons décidé de nous arrêter et de voir ce qui est intéressant ici ! Et, bien sûr, (chuchotant) vous privez de chaque fil !
Tous deux rient et se retournent, s'approchant du garçon d'anniversaire.
Gitan 1: Écoute, mon ami, nous avons ici le héros de l'occasion !
Gitan 2: Donnez-moi un stylo, je vous prédirai !
Tous deux lui prennent les mains et regardent ses paumes.
Gitan 1: Oh, homme heureux !
Gitan 2: Longue vie !
Gitan 1: Et réussi, je verrai !
Gitan 2: Regardez comme il est intelligent ! Pas un homme, mais un rêve !
Tous deux rient, dansent une belle danse et battent des mains au rythme de la musique. Les gitans chuchotent en marge, puis reviennent vers l'homme.
Gitan 1: Nous avons une surprise pour vous à cette occasion !
Gitan 2: Tes mains nous ont dit que tu as déjà 40 ans ! Anniversaire!
Gitan 1: Oui, oui, découvrons ce que vous êtes devenu au fil des années !
L'une des bohémiennes dénoue le sac de sa ceinture et passe un moment à trier le contenu avec la seconde. Puis ils se tournent vers le garçon d'anniversaire.
Gitan 1: Ce sac est magique, on a commencé à en parler. Mettez votre main dedans et retirez la première chose que vous rencontrez !
Gitan 2: Chaque élément à l'intérieur vous en dira un peu plus sur vous et montrera à vos invités qui vous êtes vraiment.
Le garçon d'anniversaire commence à sortir des objets :
- plus léger - un homme avec une lumière ;
- factures - riches;
- poids pour la balance - fort;
- caillou - strict;
- fleur – délicate ;
- bouton de manchette – responsable ;
- anneau - bon mari ou marié;
- jouet pour enfants - un bon papa (ou futur);
- Figurine de Bouddha – sage ;
- Cog est un touche-à-tout.
Vous pouvez ajouter tout autre élément en fonction du caractère et des habitudes de la personne (une montre pour la ponctualité, un pinceau pour l'amour de l'ordre, des fruits selon le caractère, etc.)
Le sac est vide, les gitans admirent l'homme.
Gitan 1: Eh bien, tu es cool ! En plus, il est beau !
Gitan 2: Accepter! C'est comme si les étoiles étaient bien alignées !
Ils remettent toutes leurs affaires et murmurent quelque chose.
Gitan 1 avec agacement : C'est même dommage de voler d'une manière ou d'une autre une telle personne !
Gitan 2 pensivement : Puis une autre fois ! Maintenant, offrons-lui un cadeau précieux ?!
Gitan 1: Faisons-le!
Les gitans offrent au garçon d'anniversaire un cadeau préparé à l'avance par les invités, lui disent au revoir et s'enfuient au son de la musique.
Scène amusante pour un petit groupe d'hommes
Et maintenant une production humoristique originale destinée purement compagnie d'hommes. Dans un cercle d’amis proches, après quelques verres d’alcool, une telle scène pour les 50 ans d’un ami tomberait à point nommé.
Grand-père et grand-mère entrent dans la salle au son d'une mélodie joyeuse. Mamie est un grand acteur vêtu d'une robe de femme, portant un foulard et tenant une cigarette, et grand-père est une femme petite et rondelette avec un chapeau à oreillettes.
Les invités déguisés lisent de la poésie.
Grand-père: Camarades, citoyens, il faut maintenant ouvrir la partie officielle ! Par conséquent, moi et ma... oh... ma femme avons la parole pour faire rapport. (Il s'éloigne de quelques pas) Votre famille a daigné se demander depuis longtemps qui félicitera le héros du jour.
grand-mère: L'un a suggéré Alla Pougatchev, l'autre a insisté pour appeler la reine, et vos filles, des gens si impudents, laissez-les partir, disent-ils, Galkin viendra !
Grand-père: Et le troisième a laissé échapper une fois ivre, laisse-le partir, dit-il, ta femme te félicite, c'est-à-dire (montre la grand-mère avec horreur) elle !
grand-mère: D'ACCORD! Assez de tempête de neige ici ! Il est temps de féliciter ! Tu es mon vieux grand-père, mais c’est un si jeune homme !
Grand-père: En effet! Regardez comme il est bon ! Et il est beau ! Charmant, galant, très, très élégant !
grand-mère: Notre cher héros du jour, j'ai longtemps voulu te remettre une médaille de la part de tout le monde. Et recevez, en guise de monnaie, votre baiser en plus !
Le garçon d'anniversaire est amené chez la grand-mère et elle lui remet solennellement une médaille au son de la musique. Puis un autre cadeau est offert. En réponse, tu dois embrasser ta grand-mère sur la joue !
Grand-père: Et pourtant, il est temps pour nous de conclure ! D'autres vous féliciteront ! (Il regarde la grand-mère avec désapprobation et secoue la tête.)
grand-mère: Eh bien, pourquoi tu me fais taire ?! Comme si tu ne connaissais pas mon envie ! (Pousse grand-père avec son épaule) Quand les amis de la famille se retrouvent, ils sont censés prendre un verre !
Le grand-père, imitant, cache une bouteille dans sa veste : Ils sont censés boire ! Prenons un verre et une collation, et ensuite tout le monde nous félicitera en cercle ! Allez, (s'adresse à la grand-mère) arrête de t'embarrasser !
grand-mère: Qu'est-ce que tu as foiré ?! (Montrant la bouteille)
Grand-père: Allons-y, allons-y, ne gundi !
Les deux hommes quittent rapidement la scène sous un tonnerre d’applaudissements.
Comment une femme a vendu un homme d'une nouvelle manière - une scène amusante pour son 60e anniversaire
Votre mari, frère ou collègue bien-aimé a-t-il eu 60 ans ? Félicitez-le de manière originale et avec humour ! Pour ce faire, il suffit de préparer une courte scène amusante dans laquelle une femme fatiguée vend son mari âgé au marché.
Le garçon d'anniversaire est assis sur une chaise avec une pancarte « Mari d'occasion, prix négociable ».
La miniature commence par les mots du présentateur : « Au marché, la femme d'un homme vendait. Le prix des marchandises a surpris tout le monde.
Client 1: Maîtresse, vendez-vous la moitié du vôtre ?
Épouse: Je vais le vendre, je suis avec lui au marché depuis le matin.
Client 1: Dis-moi, combien lui demandes-tu ?
Épouse: Où peut-on gagner de l'argent ? J'aimerais pouvoir le rendre ! Ce qui était au début n’est plus là. Il est bien usé depuis tant d'années !
Client 1 incrédule : Votre moitié est trop grosse... (tapote la marchandise)
Épouse, joignant les mains : Mange le soir, bon sang ! Eh bien, c'est juste un problème. Je ne me nourris que de viande. Il est diabétique. Il ronfle la nuit, il n’y a pas d’échappatoire.
Client 1: Que peut-il faire avec ses mains ?
Épouse: Oui, il y a peu d'aide. Ce type avec la moustache restait assis devant son ordinateur et se connectait en ligne deux fois par jour.
Client 1 ignore ces marchandises et s'en va.
Menant: La femme est restée au marché toute la journée et la valeur du mari a chuté à l’heure du déjeuner. Ici, le marchand de la rangée suivante a décidé de l'aider à vendre son mari bâtard.
Commerçant: Eh bien, qu'est-ce que tu fais, chérie ? Je vois que vous ne pouvez pas vendre la moitié du vôtre. Laissez-moi vous aider, je serai à vos côtés. Peut-être que nous vendrons votre inutilité. (S'adresse aux gens) Allez, les gens ! La femme vend son mari !
Client 2: Vendez-vous votre mari ? Pourquoi ton homme est-il riche ?
Commerçant, s'avançant : Cherchez par vous-même ! Pas un homme, mais un trésor ! Imaginez : il fait nuit, des voleurs grimpent par la fenêtre, et lui, comme un chien, s'occupe de tout !
Client 2: Est-ce vrai, marchand ? Chercher par vous-même! Les deux jambes tremblent de peur !
Commerçant: Bien qu'il ne soit pas Schwarzenegger, il est poli. Et combien d'argent il rapporte à la maison !
Client 2 intéressé : Quel est le salaire ? Petit gros?
Client 2: Et ce « produit » pour hommes ? Cela ne vous dérangeait pas trop ? Probablement vieux...
Commerçant: De quoi parles-tu! Écoutez, cela s'est produit la nuit et le jour... ! Même s'il n'est pas assez grand, il est un peu drôle, mais dans cette affaire il l'est... allons-y!
Client 2: Les doutes prennent le dessus... Allez, allez, attends. Voyons!
Menant: La femme regardait ses créatures vivantes...
Épouse: Oh, pourquoi je te vends, chérie ? Riche, beau et... parti. Eh bien, pourquoi suis-je stupide ! Que faut-il d'autre ? Je ne te vendrai pas ! Et rentrons à la maison.
Cela termine la scène et la musique commence à jouer. La femme embrasse son mari, le héros du jour, et un gâteau aux bougies allumées est servi à table.
Croquis de félicitations « On ne devrait pas prendre un verre ? »
Et c'est comme ça que ça commence !
Menant annonce en coulisses : Chers invités ! Avant le début du spectacle, versez-vous un verre, le sketch sur l'alcool deviendra alors plus compréhensible et drôle ! (la musique et une introduction de conte de fées du dessin animé « Un simple conte de fées, ou peut-être pas un conte de fées… » sonnent).
Menant continue : Un petit lapin court dans la clairière et il y a une souche d'arbre avec un verre et une bouteille de vodka. Le lapin but deux gorgées, s'enfonça encore plus et tomba sur l'herbe. Ensuite, les papillons (deux filles en forme de papillons) ont volé dans la clairière et tournons autour du lapin. Que s'est-il passé, que s'est-il passé ?
Une musique joyeuse joue et le présentateur continue : Puis, malheureusement, un renard est passé en courant et a heurté un lapin. Au début, j'ai eu envie de l'avaler tout de suite, mais ensuite j'ai vu une bouteille de vodka, j'ai claqué mon verre et je me suis immédiatement saoulé.
Le renard est tombé à côté du lièvre et les papillons étaient là. Ils tournent autour des animaux et se lamentent : que s'est-il passé, que s'est-il passé ?
Une musique ludique retentit à nouveau et le présentateur raconte la suite de l'histoire : Un lièvre et un renard sont allongés sur l'herbe et un loup passe devant. J'ai vu les gens endormis et j'étais heureux. Il pense qu'il va manger le lièvre maintenant, et le renard…. Mais ensuite les yeux du loup remarquèrent la vodka. Le voleur gris but un verre et s'enivra. Il est tombé dans l’herbe à côté de ses camarades, est resté allongé là et ne pouvait plus respirer.
Une mélodie terrible se mit à jouer, et le présentateur dit à voix basse : Ah, les animaux, les animaux de la forêt ! Vous dormez ivre et ne savez pas qu'un chasseur erre à proximité (un acteur armé entre dans la salle). Le chasseur trouva finalement une clairière et décida de profiter de la proie impuissante, seule la vodka attira son attention.
L'homme a vidé toute la bouteille et s'est endormi dans la clairière à côté des animaux ivres, et les papillons ont tourné au-dessus d'eux et ont pleuré : Que s'est-il passé ? Ce qui s'est passé?
Menant avec un sourire : Le temps a passé, le soleil s'est couché. Le chasseur a dormi trop longtemps, mais il n'y avait aucune trace des animaux. De plus, un clochard lui a volé son arme. C'est comme ça que ça se passe ! On dit que le conte de fées est un mensonge, mais il y a un indice dedans, ne bois pas dans la forêt, tu deviendras une petite chèvre !
C'est ici que se termine l'histoire, et à celui qui a écouté, bravo !
Croquis du groupe « Polygame »
Il y a deux chaises au centre de la salle. Le présentateur annonce solennellement le début de la drôle de miniature. Le garçon d'anniversaire est assis sur l'une des chaises et un acteur (l'un des invités) est assis à côté de lui.
Invité: Mon cher ami, j'ai une annonce importante à vous faire ! En ce jour solennel, j'avoue... J'ai une grande famille!
Derrière la porte se trouvent trois filles au visage couvert et vêtues de longues tenues comme une burqa. Ils courent un à un dans la salle lorsque leurs noms sont annoncés.
Invité: Entrez, mes chéris ! Gyulchataï ! Zulfia ! Maryam!
Les filles se tiennent la tête baissée. L'invité se lève, marche d'un côté à l'autre et soupire profondément.
Invité: Vous savez combien je vous aime tous. Mais le moment est venu pour nous de nous séparer.
Les filles sont choquées, chuchotent et se regardent avec enthousiasme.
Invité: Désormais vous êtes libre et libre de contrôler votre destin. Je ne peux pas te retenir.
Il y a un moment de silence, puis la chanson « Si j'étais un sultan » retentit.
Les filles tournent autour de leur mari, dansent et à la fin enlèvent leur burqa. Ensemble, ils font un pas en avant vers les invités.
Gyulchatay avec indignation : Il nous a abandonnés ! Il ne nous aime pas !
Zulfia méchamment : Et, c'est sûr, je n'ai jamais aimé. Trompeur!
Maryam malheureusement : c'est terrible ! Quelle trahison !
Gyulchatay et Maryam s'embrassent et pleurent. Zulfiya prend les choses en main.
Zulfia: Comme il ne nous valorise pas, nous trouverons quelqu'un qui le fera !
Gyulchatay: Comment faisons-nous cela?
Zulfia: Regardes autour! Il y a tellement d’hommes merveilleux autour. Nous trouverons certainement notre bonheur.
Maryam avec enthousiasme : Oui ! Et ils nous aimeront vraiment !
Tous les trois se tournent vers ex-mari et croise les bras sur la poitrine.
Zulfia: Ok chérie! Si c'est le cas, nous partirons !
Gyulchatay: Et trouvons notre bonheur !
Maryam incertain : Oui. Et vous... regretterez de nous avoir quittés !
Les filles se détournent fièrement et traversent la salle en regardant les hommes. Ils discutent activement de quelque chose, commentent, réfléchissent. A la fin du tour, ils retournent au centre de la salle et se figent dans leurs pensées.
Zulfia: Nous sommes arrivés ! C'est plus dur que je ne le pensais !
Gyulchatay fatigué : Nous ne trouverons personne avant la fin de notre vie.
Maryam a encore envie de pleurer : restons des vieilles filles !
Zulfia regarde autour de lui et jette un coup d'œil au garçon d'anniversaire.
Zulfia murmure : Les filles ! Comme ça nous a manqué ! Regarder!
Gyulchatay intéressé : Et il est soigné, majestueux et beau. Pas mal. Qu'en dis-tu, Maryam ?
Maryam avec enthousiasme : Comme c'est bon. Il est gentil, intéressant et a le sens de l'humour. Qu'allons-nous faire ?
Gyulchatay Le premier s'approche du garçon d'anniversaire : Eh bien, bonjour, (nom) ! Joyeux anniversaire!
Zulfia rattrape : Nous vous souhaitons du bonheur, de la joie, de l'amour !
Maryam: Et nous avons un cadeau pour vous, oui !
Gyulchatay sort un stylo de sa poche et Zulfiya sort du papier plié. Ils vous demandent de signer à l'unisson. Ayant reçu la signature, ils sautent de joie et montrent à tous la grande inscription sur le papier déplié « Acte de mariage ».
Sur la chanson «My Half», ils ont tous les trois enfilé au garçon d'anniversaire une cape blanche préparée jusqu'au sol, un turban (ou une couronne) et l'ont traîné hors de la scène. Le public est ravi !
"La pension n'est pas arrivée" - une scène amusante pour le 60e anniversaire
Chers époux, amis respectueux ! Vous avez décidé de faire une agréable surprise pour les 60 ans de votre homme bien-aimé ? Alors prenez de bons conseils et organisez la fête au plus haut niveau.
Au plus fort de la fête, la chanson « Family Album » d'Edita Piekha retentira et des photos du héros du jour de l'enfance au moment heureux actuel apparaîtront à l'écran. la vie de famille. Les invités regardent avec émotion la sélection mémorable, et le héros de l'occasion les larmes aux yeux. belles photos. A la fin, les lumières s'allument et l'animateur de la soirée de gala anniversaire apparaît sur scène.
Menant:
On dit qu'il est temps pour nous de féliciter le héros du jour,
Mais... je ne crois pas encore que la main là-bas se soit affaiblie,
Et ces pantalons larges n’ont plus le même look qu’avant… (avec méfiance).
Que devons-nous vérifier, invités ?
Invités en chœur : Oui !
Test de résistance n°1: Au centre de la salle, une toile cirée est déroulée, une table et une rangée de bouteilles vides sont posées dessus des tailles différentes. Le héros du jour reçoit un panier oeufs de poule, et sa tâche est de renverser toutes les bouteilles contenant des œufs à une courte distance. Le test commence sur une musique joyeuse, le public applaudit et applaudit.
Menant:
Oui, je le savais, la main est forte,
Il ne s'est pas affaibli du tout.
Qui a dit que la retraite était arrivée ?
Tu vas, tu sais où ?
Le public rit....
Test de résistance n°2:
Ils amènent dans la salle un grand nombre de ballons (20-30 pièces). La tâche du héros du jour est de faire éclater tous les ballons avec ses pieds. Le plaisir commence sur une mélodie joyeuse, le héros du jour court dans la salle et détruit des ballons. Les invités sont ravis ; les enfants aident leur grand-père à accomplir la tâche.
Menant:
Mesdames, avez-vous vu ce miracle ?
Quelle passion et d’où vient-elle ?
Nous allons vérifier tout de suite
Comment les hommes vous aiment-ils ?
Test de résistance n°3:
La salle est crépusculaire, une mélodie orientale retentit et une dame (épouse déguisée ou fille bien-aimée) dans une tenue lumineuse et le visage couvert flotte jusqu'au héros du jour. La personne mystérieuse entraîne l'homme au centre de la salle et danse avec lui. Le héros du jour répond à la provocation et la fête se transforme en émeute.
Le présentateur conclut :
Vous êtes témoins, amis !
Un feu d'amour y brûle,
Peut-être ce soir
Par accident ou volontairement.
Notre merveilleux héros du jour donnera-t-il à tout le monde une master class ?
Comment aimer la soupe - tu en as besoin ?
Et comment maintenir sa force,
Pour prolonger la jeunesse ?
S'il vous plaît, s'il vous plaît, chérie !
Bonheur, paix, que Dieu soit avec vous...
La musique joue, les couples tournent sur la piste de danse et le héros du jour embrasse sa femme bien-aimée. Tout le monde est content!
Vous pouvez regarder la performance vidéo sur YouTube en vous rendant sur la chaîne vidéo IzabellaPeysakh... Photo de l'auteur... Je suis deuxième à droite...
Personnages:
Présentateur Homme Acheteur
Conjoint commerçant arménien
Présentateur:
Un homme vendait sa femme au marché,
Personne n'a donné un centime pour elle,
Même si elle avait l'air très jolie,
Mais la femme avait un mauvais caractère :
Jaloux, grincheux, trop intelligent,
Et elle savait tout sur tout elle-même,
Elle n'a pas laissé entrer ses amis et a caché la vodka,
Presque... et lui a jeté une poêle à frire...
Elle sciait sans s'arrêter nuit et jour,
Elle abordait l'argent avec calcul, avec intelligence,
J'ai trouvé sa cachette en ce moment,
C'est comme si elle était la principale flic du village...
Notre homme est très fatigué de ça,
Pendant six mois, il réfléchit, décida et se demanda :
Comment peut-il se séparer d'une femme nuisible ?
Dans la paix et le bonheur de vivre seul...
Et puis, un jour, l'homme rassembla son courage,
Il a mentalement dit au revoir à sa femme,
J'ai versé des somnifères dans son thé le soir,
Et il emmena la femme endormie au marché le matin...
Acheteur:
Mec, tu vends ta femme ?
Mari:
Je vends, est-ce que je suis au marché pour une raison ?
Acheteur:
Demandez-vous beaucoup d’argent pour cela ?
Mari:
Oui, là où il y en a beaucoup, j’aimerais pouvoir récupérer ce qui m’appartient !
Acheteur:
Je pense qu'elle est trop intelligente ?
Mari:
Mais c’est là le problème, elle est déjà très intelligente !
Et je suis avec elle quand je suis ivre,
J'ai l'impression d'être complètement idiot !
Acheteur:
Vous avez-vous souvent servi du vin ?
Mari:
Je ne me souviens plus de ce que ça sent !
Acheteur:
Ta femme est trop bien !
J'imagine qu'elle ne sait rien faire ?
Mari:
Non, au contraire, même si je ne suis pas content,
Elle est tout simplement fan de son travail !
Elle se donne complètement,
Nettoyage et lavage, prise bouledogue,
Je n'arrive pas à dormir la nuit, je suis comme une abeille dans la cuisine,
Et puis il s'effondre dans son lit de fatigue
Acheteur:
Et le sexe ? Est-ce que vous vous entendez bien avec elle ?
Mari:
Quel genre de sexe existe-t-il ?! Sandwich à emporter !
Menant:
L'homme est resté au marché toute la journée,
Personne n'a donné de prix pour une femme,
Le commerçant voisin eut pitié de lui,
Jetant un beau châle sur mes épaules,
Nage vers l'homme en soutenant ses flancs,
Commerçant:
Oui, frère, ta main n'est pas facile !
Laisse-moi m'asseoir avec ta femme
Et je vais vous montrer comment échanger !
Menant:
La femme a dormi toute la journée au marché,
Elle est tombée du comptoir, tombant sur le côté.
Un Arménien traversait le bazar,
Je l'ai vue, j'ai avalé une orange,
La respiration s'étouffait, tremblant d'extase...
Arménien:
Quelle femme sexy se trouve ici !
Allez-vous vendre Jana ?
Commerçant:
Achetez si vous êtes riche !
Enlevez vos bottes, pas une femme, mais un trésor !
Arménien:
Wah, trésor GAVARiSH ? Quoi... est-elle riche ?
Commerçant:
Allez? La boîte est pleine de bibelots différents !
Il y a des médailles, des diplômes et des certificats,
Chante et danse, on ne peut pas tout compter !
Arménien:
Et si vous sortiez entre amis jusqu'au matin ?
Je serai impie, que dira-t-elle ?
Commerçant:
Il va t'embrasser, réchauffer ses amis,
Et il vous accueillera à la porte avec le sourire,
Et il vous versera un verre et vous nourrira pleinement,
Une si bonne épouse, mon frère...
Arménien:
Karoshiy, épouse belle et intelligente,
J'ai vraiment besoin d'elle comme ça à la maison,
Je rêve de femmes comme ça, wow, depuis longtemps !
Menant:
Et il sortit une liasse de dollars de sa poche...
L'homme regarda sa femme,
Il essuya une larme avare de sa joue
Homme:
Pourquoi est-ce que moi, Marusya, je te vends ?
J'ai moi-même besoin d'une telle femme !
Commentaires
Romantique:
Je n'irai plus au Théâtre Bolchoï !
Votre théâtre m'a fait tourner la tête !
C'est définitivement un peu plus simple !
Mais maintenant, je suis un spectateur vétéran !
Isabelle Peisakh :
Maintenant j'ai peur de ruiner le Théâtre Bolchoï,
Seul un psychiatre peut me guérir de la peur...
Romantique:
Je ne me lasserai jamais d'admirer votre talent !
Je regarde votre créativité sans relâche !
La capacité de se transformer ainsi
Je ne le trouve pas chez tout le monde aujourd’hui !
L'audience quotidienne du portail Stikhi.ru est d'environ 200 000 visiteurs, qui consultent au total plus de deux millions de pages, selon le compteur de trafic situé à droite de ce texte. Chaque colonne contient deux nombres : le nombre de vues et le nombre de visiteurs.
(Remake du dessin animé "Un homme vendait une vache au marché"), amateur image saine la vie et une bonne alimentation.
Participants à la scène : Présentateur (alias Bravo), et l'ancien vendeur (Mari du héros du jour), et l'acheteur (c'est mieux s'il y a deux personnes différentes)
Voix dans les coulisses :
Un vieil homme vendait une vieille femme au marché
Personne n'a donné de prix pour ça
Acheteur:
Votre femme est trop maigre...
Vendeur:
Il est au régime, c'est juste une catastrophe
Acheteur:
Etes-vous agile en &ex ? Et à quelle fréquence donne-t-il ?
Vendeur:
Oui, je n'ai plus de force... Cela ne me permet pas du tout de me reposer...
Bien joué:
Grand-père ! Votre main n'est pas légère. Laisse-moi me tenir aux côtés de ta grand-mère, et si nous vendions ta vieille femme...
Vendeur:
Puisque tu veux m'aider, un vieil homme. Laisse-moi essayer, et je me lève.
Acheteur:
Allez-vous vendre la vieille femme ?
Bien joué:
Achetez si vous êtes riche. Ce n'est pas une vieille femme, mais une femme au trésor !
Acheteur:
Oui, ta maigreur est douloureusement maigre...
Bien joué:
Manger sainement, faire du sport...
Acheteur:
Est-ce qu'elle sait quelque chose sur le Kama Sutra et les &eks ?
Bien joué:
Il lit beaucoup et s'entraîne...
Acheteur:
Et sa silhouette ? Tout va bien?
Bien joué:
Je ne peux pas descendre des baskets
Il y a une crosse, les seins ne pendent pas...
Acheteur:
Oui, votre femme n'est pas amicale.
Bien joué:
Vous versez cent grammes, et il dansera et chantera...
Menant:
Le vieil homme regarda sa vieille femme.
Vendeur:
-Pourquoi je te vends, ma bien-aimée...
Vous avez vous-même besoin d’une telle beauté.
Je ne te vendrai à personne, ma chère.
Menant:
Le conte de fées est un mensonge et il contient une allusion,
Il vaut mieux féliciter la femme soi-même,
S'il vous plaît et aimez.
Scène : Comment un vieil homme a vendu une vache
Scène: place du marché.Paysage : rangées de commerces.
Personnages :
Présentateur, conteur
Vieil homme
Garçon
Vache
Acheteur1
Acheteur2
Riche marchand avec sa femme
Suppléments.
(En extra, vous pouvez déguiser les enfants en vendeurs de graines, de miel, de tissus... Il vaut mieux utiliser des décorations rustiques, décorer la scène avec des clôtures en osier, des citrouilles, des tournesols...)
Musique folklorique de fond
Menant : russe conte populaire Comme un vieil homme qui vend une vache.
(chanson Sweets - Petits agneaux. Les acteurs sortent et dansent. Des bruits de marché se font entendre dans les coulisses : une vendeuse de graines de tournesol crie. Qui veut des graines de tournesol ?, Des fers à cheval, des fers à cheval... Musique de fond. Un vieil homme sort et conduit une vache)
Menant : Un vieil homme vendait une vache au marché,
Même si beaucoup avaient besoin d'une petite vache,
Mais apparemment, les gens ne l’aimaient pas.
Une chanson sur la vie d'une vache.
(approche clients)
1 acheteur : Maître, voulez-vous nous vendre votre vache ?
Vieil homme : Je vends, je suis avec elle au marché depuis le matin !
2 acheteur : Tu n'en demandes pas beaucoup pour elle, mon vieux ?
Vieil homme: Où peut-on gagner de l’argent ? J'aimerais pouvoir le rendre !
1 acheteur : Ta petite vache est trop maigre !
Vieil homme: Elle est malade, bon sang. C'est vraiment un problème !
2 acheteur : Une vache donne-t-elle beaucoup de lait ?
Vieil homme : Oui, nous n'avons pas encore vu de lait...
Les acheteurs partent.
Menant: Le vieil homme faisait du commerce au marché toute la journée,
Personne n'a donné de prix pour la vache.
Un gars a eu pitié du vieil homme...
(La musique change de caractère et devient joyeuse. La sortie du garçon)
Garçon : Papa, ta main n'est pas facile !
Je me tiendrai à côté de ta vache,
Peut-être que nous vendrons votre bétail
(Les chansons sont des leurres pour les acheteurs. Un couple riche entre en scène : un marchand et sa femme. Pour rendre la scène plus drôle, vous pouvez choisir un petit garçon pour le rôle du marchand, en lui faisant un gros ventre avec un oreiller. Le marchand sa femme devrait être habillée plus grande que lui et
maquillé de manière brillante et légèrement ridicule.)
Marchand : Veux-tu vendre la vache ?
Garçon : Achetez si vous êtes riche.
Vache, regarde, pas une vache, mais un trésor !
Marchand : Est-ce ainsi? Il a l'air trop maigre !
Garçon: Pas très gras, mais bon rendement laitier !
Marchand: Une vache donne-t-elle beaucoup de lait ?
Garçon: Si vous ne le traitez pas en une journée, votre main se fatiguera.
(Musique de fond selon la nature de la scène. Acteur. Après ces mots, le Marchand sort une liasse de billets.)
(Scène muette avec musique - un souvenir de l'expérience. Présentation.. Jeu d'acteur)
Le vieil homme arrache les rênes des mains du garçon.
Menant: Le vieil homme regarda sa vache...
Vieil homme : Pourquoi est-ce que moi, Burenka, je te vends ? -
Je ne vendrai ma vache à personne -
Vous avez besoin d'une telle bête vous-même !
(Danse de la vache, du vieil homme et de tous les acteurs).
Arc. Quitter la scène au rythme de la musique.